Free Pegasus MySpace Cursors at www.totallyfreecursors.com

СвЕт в КоНцЕ тУнНеЛя

Объявление

Аватары и анимация на GIFr.ru

Реклама расположенная вверху и внизу форума к нам не относится. Администратор форума.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СвЕт в КоНцЕ тУнНеЛя » РАЗВЛЕЧЕНИЯ » ЮМОР


ЮМОР

Сообщений 11 страница 20 из 133

11

Edf:Еду в электричке, там табло для вызова машиниста приписано:"Для вызова Милиции ..."
Какой-то умник додумался подписать: "Для вызова КОННОЙ Милиции..."

fsh: Да это ещё что ... я видел на стопкране надпись:
"Азотный впрыск" =)

******

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!

******

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: млин Ты с калькулятора сидишь???

******

-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!

******
взято с цитатника Рунета

+1

12

Адам разговаривает с Богом:
- Господи, почему Ты сделал Еву такой прекрасной?
- Чтобы она тебе понравилась.
- Но почему Ты сделал ее такой глупой?
- Чтобы ты ей понравился.   :D

Летит компьютер с 20 этажа
И думает: "Вот бы сейчас зависнуть".   :haha:

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем…"   :girl_haha:

0

13

А мои дети и внуки будут пользоваться моей славой. Смогут купить сосиски, не стоя в огромной очереди. Отварят их, да побольше, наложат в тарелку горкой. Принесут к моим гранитным ногам. "Кушай, великий предок!" Я посмотрю на них с неба, ласково так, с любовью: "Кушайте сами сосиски. И живите в мире и счастье."

0

14

dr00zd> мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если тенденция продолжится, следующую будут звать Ня ^_^
mike> кавайно :)
mike> а четвёртой девушкой будешь ты сам? :D
*****
KiKi
прикинь щас раздеваюсь и из меня перышко вылетело откуда то! я ангел!

LeGaLiSe
нет

LeGaLiSe
ты курица
*****
DarKneSS: E dfc d cthdthyjq tcnm iyeh vbyb>C<&
Tamerlan: Да Эля, у нас в серверной есть мини юсб...
DarKneSS: Z pjqle djpmve&
Tamerlan: Да, можеш взять...
*****
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
*****
<< TuborG >> я пони
<< FIM >> обоснуйте
*****
Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно...
Сегодня читаю на баше:
"100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."
*****
Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?
*****
Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.
*****
[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
[lestat]второй молчал, молчал а потом
[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет
*****
<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов.
*****
1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))
*****
Инфа предоставлена цитатником рунета - Баш Орг

+1

15

Тост:
Когда девушка переходить ручеек, она поднимает платье до колен!
Так выпьем же за девушек, которые переходят моря и океаны!
:beach:

0

16

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.

Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

+1

17

10 вещей, которые обожают женщины и ненавидят мужчины   http://casa-latina.ru/s/s/icon_ivn7.gif
Пункт первый: всяческий хлам в ванной комнате

Пемза, губки, ароматическая смесь, скраб для лица, скраб для тела и скраб для ног с сильным запахом мяты... Перечислять все то, чем женщины просто обожают заполнять полочку в ванной, можно до бесконечности. В то время как мужчина вполне может довольствоваться зубной щеткой, зубной пастой и куском мыла.

Пункт второй: шоппинг

Нельзя сказать, что мужчины вообще не любят ходить по магазинам. Некоторые вещи (например, снасть для рыбалки) они покупают самостоятельно. Но вот чего не может вынести ни один нормальный мужчина, так это бесцельного хождения по супермаркету, когда она примеряет абсолютно все в каждой секции, постоянно задавая один и тот же вопрос: "Не слишком ли толстая у меня задница"

Пункт третий: разговор "об отношениях"

Женщины очень любят поговорить о том, "как развиваются наши отношения". Сами по себе эти разговоры не так уж страшны, но дело в том, что дамы обычно выбирают самый неподходящий момент: сразу после близости и/или во время трансляции футбольного матча.

Пункт четвертый: не плачь, красавица

Мужчины не плачут, мужчины огорчаются. Но женщинам известен маленький секрет: когда вы плачете, вы выпускаете наружу отрицательные эмоции. Поэтому женщины частенько "пускают слезу", чтобы с ней "выпустить пар". К тому же, женский плач заставляет большинство мужчин чувствовать себя виноватыми, и они готовы прыгнуть в горящий обруч, только чтобы не слышать это.

Пункт пятый: обувь

Когда-то, кто-то сказал женщинам, что главное - это обувь и прическа. Удивительно, но женщины в это поверили. С тех пор они массу времени проводят в обувных магазинах и салонах красоты. Но, если говорить честно, мужчина замечает ее сногсшибательные туфли от Маноло Бланика, только когда натыкается на них утром, пытаясь в темноте нащупать свои домашние тапочки. Кроссовки и ботинки - вот разумное решение "обувной" проблемы, но женщины так любят все усложнять.

Пункт шестой: семейные сборища

Это не так плохо, если собирается ваша семья, но, к сожалению, вас никто не освобождал от общения с представителями ее фамильного древа. Зайдите на любой сайт - анекдоты про зятя и тещу занимают там не последнее место, уступая разве что Петьке с Василием Ивановичем и блондинкам.

Пункт седьмой: тренировки

Сейчас это пилатес... Но "до пилатес" было тай бо, до тай бо была йога. Женщины бросаются из одной крайности в другую: все зависит от того, чем занимается ее любимая "звезда".

Пункт восьмой: цветы и шоколад

Мужчины любят основательные вещи - например, большой телевизор с плоским экраном. Женщины считают, что самое лучшее доказательство вашей любви - это плитки шоколада и пучок умирающей растительности.

Пункт девятый: Энрике Иглесиас и Джастин Тимберлейк

Внутри каждой женщины прячется воспитательница, не важно - Мальвина или фрекен Бок. Фрекен Бок вылезает, когда дама вашего сердца видит симпатичного мальчика, которого нужно немедленно приучить мыть руки перед едой и не хватать без разрешения плюшки со стола. Согласитесь, что умение пританцовывать на сцене и брать высокие ноты - это не те таланты, за которые мужчины уважают мужчин, но, увы, они очень привлекает женщин. Именно поэтому изо дня в день множатся ряды поклонниц Энрике Иглесиаса и Джастина Тимберлейка.

Пункт десятый: сверхъестественное

В жизни каждой женщины наступает момент, когда она начинает интересоваться "непознанным". Стандартный набор обычно включает в себя: астрологию, гадание на картах и фен шуй.

0

18

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, мужик!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то болван круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боится переходить.
yyy: Кто знает куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели стрельнуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то...

*******

Сижу я в среду на остановке тролейбуса. Рядом сидят два малых. Подъзжает тролейбус. Один вскакивает и начинает бежать к двери. Второй ему кричит: Не лезь туда, там кондуктор, она тебя ЗАВАЛИТ!

+1

19

Свадьба:
ОH: Ура! Hаконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОHА: Может мне уйти?
ОH: Hет, даже не думай об этом!
ОHА: Ты меня любишь?
ОH: Конечно!
ОHА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОH: Hет, как тебе такое в голову пришло?
ОHА: Будешь меня целовать?
ОH: Буду!
ОHА: Будешь меня бить?
ОH: Hи в коем случае!
ОHА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх. :acute: :lol:

0

20

История абсолютно реальная. Но сначала предисловие - в травмпункте где я работаю
при нехватке коек в палатах пациентов кладут в
коридоре, который за свою непомерную длину полчил прозвище - колбаса. А
теперь история - Как-то зимой, в гололед, одна
старушка подскользнувшись на льду упала, сильно стряхнув голову. Доставляют
ее к нам и дежурный травматолог дает сестре
команду - сделать снимок и положить бабушку в коридоре. НО ...! делает это
на нашем сленге, одной фразой , после которой
старушку увезли в реанимацию с инфарктом - " Снимаем череп, и на колбасу
!!!" .....

***

В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ
туалет. И висели в том туалете два огнетушителя.
Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор,
уселся по крупному. Закончив свои дела встает с
унитаза и зацепляет плечом огнетушитель висящий прямо над унитазом.
Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному
майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и
направил струю в унитаз. И орет благим матом:
"ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужасную
картину, хватает со стены второй огнетушитель,
включает его и направляет струю в унитаз.

***

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами,
преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они
звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку
такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к
ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает
приходят прямо в комнату с вопросами. И вот
недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не
вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...

+1


Вы здесь » СвЕт в КоНцЕ тУнНеЛя » РАЗВЛЕЧЕНИЯ » ЮМОР