Free Pegasus MySpace Cursors at www.totallyfreecursors.com

СвЕт в КоНцЕ тУнНеЛя

Объявление

Аватары и анимация на GIFr.ru

Реклама расположенная вверху и внизу форума к нам не относится. Администратор форума.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » СвЕт в КоНцЕ тУнНеЛя » РАЗВЛЕЧЕНИЯ » ЮМОР

ЮМОР

Страница:   1 2 3 4 5 … 14  
Ответить

Сообщений 21 страница 30 из 133

21

  • Автор: Fantom
  • Супер участник
  • Fantom
  • Откуда: Киев
  • Зарегистрирован: 2007-10-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 61
  • Уважение: +11
  • Позитив: +3
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 37 [1987-07-18]
  • Провел на форуме:
    14 часов 12 минут
  • Последний визит:
    2008-02-01 22:30:52

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

***

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я вы*бываюсь!
Когда шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа - я лижу ж*пу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

***

Ода пьянству..

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак

***

- В чём заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно.

***

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

***

Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотружница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, "что ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает"...
Я говорю:
- А какая у вас фамилия?
- ТРОЯН.

-1

22

  • Автор: Fantom
  • Супер участник
  • Fantom
  • Откуда: Киев
  • Зарегистрирован: 2007-10-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 61
  • Уважение: +11
  • Позитив: +3
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 37 [1987-07-18]
  • Провел на форуме:
    14 часов 12 минут
  • Последний визит:
    2008-02-01 22:30:52

Читать вслух, с выражением:

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

0

23

  • Автор: Fantom
  • Супер участник
  • Fantom
  • Откуда: Киев
  • Зарегистрирован: 2007-10-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 61
  • Уважение: +11
  • Позитив: +3
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 37 [1987-07-18]
  • Провел на форуме:
    14 часов 12 минут
  • Последний визит:
    2008-02-01 22:30:52

Женщина за рулем!

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) *цензура* - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта -троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -стоят за твоей машиной, штук пять: "*цензура*!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

Отредактировано Fantom (2007-10-15 11:32:44)

-1

24

  • Автор: eXtreme
  • Активный участник
  • eXtreme
  • Откуда: Украина Yalta
  • Зарегистрирован: 2007-09-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 25
  • Уважение: +7
  • Позитив: +2
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-02-17]
  • Провел на форуме:
    9 часов 13 минут
  • Последний визит:
    2008-09-18 23:43:35

Ангелок, ты еще забыла добавить:
* Об остановке предупреждать заранее, в письменном виде...
* Это вам не билайн, все входящие платят...
* Сидячих сколько сядет, стоящих сколько влезет...
* Берегите дверь, это ваш единственный выход!...
* Стоячих мест не меряно...

+1

25

  • Автор: Аленушка
  • Активный участник
  • Аленушка
  • Откуда: г. Киев
  • Зарегистрирован: 2007-09-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 32
  • Уважение: +2
  • Позитив: +0
  • Пол: Женский
  • Возраст: 37 [1987-03-09]
  • Провел на форуме:
    13 часов 34 минуты
  • Последний визит:
    2008-07-15 15:47:33

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - потусоваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой муси-пуси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, уси-пути ?
Она достала из духовки куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерятся и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИД**? СЛУШАЙ СЮДА, ТУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ГРЁБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, **** ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?

...И они жили долго и счастливо…

+1

26

  • Автор: Аленушка
  • Активный участник
  • Аленушка
  • Откуда: г. Киев
  • Зарегистрирован: 2007-09-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 32
  • Уважение: +2
  • Позитив: +0
  • Пол: Женский
  • Возраст: 37 [1987-03-09]
  • Провел на форуме:
    13 часов 34 минуты
  • Последний визит:
    2008-07-15 15:47:33

< Alice > как по английски работа?
< LeX > job
< Alice > а работать?
< RedLine > вjobывать

В мужской кампании все пьют, веселятся, только один грустный сидит:
- Леха, ты что грустишь?
- Да у жены СПИД обнаружили... Да я пошутил, мужики, вы что так
побледнели?

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
Заходят родители.
(далее мысли)
Парень: "ну, все - попал"
Девушка: "ну, все - только жениться!"
Мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"
Отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"

:thank_you:         :acute:

Отредактировано Аленушка (2007-10-18 16:36:42)

0

27

  • Автор: Аленушка
  • Активный участник
  • Аленушка
  • Откуда: г. Киев
  • Зарегистрирован: 2007-09-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 32
  • Уважение: +2
  • Позитив: +0
  • Пол: Женский
  • Возраст: 37 [1987-03-09]
  • Провел на форуме:
    13 часов 34 минуты
  • Последний визит:
    2008-07-15 15:47:33

Маленький Ганс спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?

- Василь Иваныч, Анку в партию членом записали.
- А что, авторучки не нашли?

0

28

  • Автор: Savage Angel
  • Сторожила
  • Savage Angel
  • Зарегистрирован: 2007-09-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2306
  • Уважение: +236
  • Позитив: +402
  • Пол: Женский
  • Возраст: 37 [1987-05-28]
  • Провел на форуме:
    20 часов 47 минут
  • Последний визит:
    2013-03-09 04:42:22

ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР  [взломанный сайт]

Покаялся Вовочка. Приходит как-то на урок биологии в школу, а учительница говорит:
- Ребята, Бога нет! Вот ты, Дашенька, видишь сейчас Бога?
- Нет.
- О, значит Бога нет! А ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Ну вот, значит Бога нет!
А Вовочка тянет руку с последней парты.
Учительница:
- Что ты хочешь добавить, Вовочка?
- А можно задать Дашеньке вопрос?
- Можно.
Вовочка:
- Дашенька, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- Ну вот, значит у учительницы нет мозгов!

* * * * * *

ПСАЛОМ 22
1 Господь – Программист мой; я никогда не зависну:
2 Он установил Свои софты на жесткий диск моего сердца. Все Его пути правильны и команды легки для меня.
3 Из Его каталогов открываю файлы, которые ведут меня к правильному выбору во имя Его.
4 И хотя я прохожу через сети лукавого, не убоюсь вирусов, ибо Он мой доктор, который создает резервные копии; Его пароль охраняет меня.
5 Он создал пользовательское меню в присутствии хакеров. И стоит мне нажать одну клавишу, как Его помощь придет ко мне. Он единственный провайдер, Который подарил мне сетевую карту и дал выделенный канал, всегда свободный для меня. Он мой источник бесперебойного питания, так что я могу пребывать в онлайновом общении с Ним день и ночь.
6 Воистину, благость и милость будут следовать со мной во все дни жизни моей, и мой файл будет слит с Его файлом и сохранен навек.

0

29

  • Автор: Savage Angel
  • Сторожила
  • Savage Angel
  • Зарегистрирован: 2007-09-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2306
  • Уважение: +236
  • Позитив: +402
  • Пол: Женский
  • Возраст: 37 [1987-05-28]
  • Провел на форуме:
    20 часов 47 минут
  • Последний визит:
    2013-03-09 04:42:22

В одной церкви были три брата, которые очень любили петь Богу. Один играл на синтезаторе, другой на гитаре, а третий на баяне. Однажды вечером пела наша тройка, было замечательное прославление, да так здорово, что Сам Господь присоединился к ним, хоть и невидимый. Но в самый разгар прославления вдруг лопнула струна на гитаре!.. И прославление остановилось. Все трое разочарованно обратились в молитве: "О, Господь, неужели Тебе так не понравилось наше пение?" Так искренне расстроились братья, что Господь не выдержал и ответил им:
- Да не переживайте! Лучше вашего пения, я давно ничего не слышал. Я так доволен, что выполню любое ваше желание!
"Ничего себе", - подумали христиане.
- Я хочу прямо сейчас на Небеса, - сказал брат, который играл на баяне.
- Нет проблем! - улыбнулся Господь, и брат тут же исчез.
- И я хочу на Небеса! - сказал тот, кто играл на синтезаторе.
- Принимается… - промолвил Господь.
- А ты что молчишь? - обратился Он к последнему брату, который грустно смотрел на свою гитару с порванной струной.
- Эх, такое прославление прервалось!.. - задумчиво произнес последний брат. - Слушай, Господь, а можно два желания?
- Ну...Хорошо!
- Тогда новую струну для гитары и этих двоих - обратно!..

* * * * *
Художник, чьё мнение о себе намного превышало его дарование, писал портрет Папы Льва XIII. Портрет получился соответствующим. По окончанию работы художник попросил Папу, чтобы тот дал ему какой-нибудь текст под портрет. "Возьмите, пожалуйста, Евангелие от Матфея 14:27 и добавьте моё имя", - сказал Папа.
Дома художник открыл Евангелие и прочитал: "Это Я, не бойтесь".

* * * * *
У Адама и Евы был идеальный брак - Адаму не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.

* * * * *
После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам что с ними произошло с этого момента:
- Теперь ваше имя записано в Книге Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали, и вы уже зарегестрированы в раю!

* * * * *
Два проповедника ехали на богослужение, сели в такси. А таксист как даст газу. Проповедники спрашивают:
- Ты чего так летишь, не боишься врезаться?
- Не боюсь, я - Христианин, меня ангелы охраняют!, - отвечает тот.
Проповедники все-таки не выдержали и вышли, а таксист помчал дальше. Тут его кто-то по плечу стучит. Он оборачивается, а на заднем сидении три ангела сидят и говорят ему:
- Останови, мы тоже выйдем…

* * * * *
Юрист проповедует:
- Откройте книгу Левит, глава 10, статья 7.

0

30

  • Автор: opal
  • Супер участник
  • opal
  • Откуда: Беларусь
  • Зарегистрирован: 2007-09-13
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 52
  • Уважение: +21
  • Позитив: +1
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 39 [1985-02-26]
  • Провел на форуме:
    10 часов 56 минут
  • Последний визит:
    2008-11-15 02:30:31

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

Пришел "новый русский" себе компьютер покупать.
- Короче, мне надо такой крутой комп, все дела!
- Pentium?
- А круче можешь?
- Pentium-III.
- Ну давай.
- Памяти 32 Мб?
- А круче можешь?
- 256 Мб.
- Пойдет.
- Монитор 15 дюймов?
- А круче можешь?
- 25 дюймов.
- О'кей. Да, кстати, "Тетрис" нормально работать будет - или еще чего надо?

Попали звери в яму. День сидят, два сидят.
Волк делает предложение.
- Давайте съедим самого маленького.
Лиса
- Давайте, давайте вот мне например 15 лет.
Ворона
- Кар-кар,а мне 13.
Ёжик
- А мне 14.
Зайка
- Мне 12 недавно было.
В углу сидит мишка
- А мне 4 года, зато как дам сразу аппетит пропадёт.

Псалом певца современного. Приезжего.

Начальнику пульта микшерного. Не загуби! Побольше громкости и частот низких, а также очень высоких. Фонограмма № 10. На электронно-электрической аппаратуре.

1. Готова аппаратура моя, я буду греметь и славить.

2. Возьму магнитифон или CD-плэер и предстану пред Тобою, прокручу для Тебя запись мою; на синтезаторе и компьютере обработанную композицию представлю для Тебя;

3. посреди собрания многолюдного включу для Тебя фонограмму номер десять с пятого диска, регулятор громкости поверну до отказа, повышенным количеством децибелл возгремлю я;

4. в два голоса, а то и тысячью устами воспою Тебе под грохочущий аккомпанемент неземных звуков космической музыки, если, конечно, техника не подведет, не отключится электричество, или звукооператор за пультом диски не перепутает.

5. Воздевая руки свои, неистово будет рукоплескать мне новое поколение, не знающее уже отживающих путей служения Богу отцов наших;

6. а слабонервные пусть затыкают уши свои, и, воздымая грудь свою, воздыхают о днях древних, летах давно ушедших в музыкальную пучину.

7. Я же, не ожидая окончания богослужения, уйду, чтобы успеть в другие церкви, благо, Ты, Господи, размножил народ Твой в этом городе.

8. Для потомков запишу CD, на аудио продублирую, на видео сниму, – продам продукцию мою, извлеку драгоценное из ничтожного и буду иметь прибыль великую;

9. и будет звучать музыка моя в автомобилях и домах многих, и памятным соделаю имя мое между церквами,

10. так, что еще несколько дней будут слушать музыку мою и говорить: такая-то группа приезжала к нам, такой-то певец был у нас, так классно что-то звучало, так клёво было.

11. А я буду ездить по штатам, городам и весям со своей фонограммой и электронной аппаратурой, доколе звучания натуральных инструментов архаичного царя Давида не слышно будет совсем.

последнее специально для женьки доброго

+1

Ответить
Страница:   1 2 3 4 5 … 14  

Вы здесь » СвЕт в КоНцЕ тУнНеЛя » РАЗВЛЕЧЕНИЯ » ЮМОР